The paper is dedicated to the study of the four styles of attachment: secure, anxious, avoidant and disorganized. Attachment is the basis of human relationships and the quality of relationships with important people in our lives depends on its quality. Attachment is an interpersonal connection, and attachment needs are acceptance, attention, a sense of belonging, comfort and security. In order to understand ourselves, our partner, it is important to identify the style of attachment. John Bowlby and Mary Ainsworth are the fathers of attachment theory. Attachment style can have cracks, and they bring with them a number of vulnerabilities to emotional problems and psychopathology. These are seen in the case of anxious attachment (worries that others will not be available when needed and anxiously seeking the love and support of others) and avoidant attachment (distrust of others' intentions and compulsive self-confidence). Changing the style of attachment over time is a slow and difficult process.: The secure guy has a good self-image as well as positive perceptions about others. The anxious type has a negative self-image, but positive perceptions about others (hence the dependent behavior). The avoidant type has a good image of himself and negative perceptions about others (hence the arrogance and fear of commitment), and the anxious-avoidant type negatively perceives everything and everyone (hence their inability to function in relationships). We are beings capable of change and adaptation. Even if our childhood attachment relationships were not perfect or ideal, maturity gives us a chance to correct what we have learned wrong. Focus primarily on authenticity, compassion and empathy. They will always be stronger than any form of self-sabotage or destruction you have, life is a continuous process of learning.

Lucrarea este dedicată studierii celor patru stiluri de atașament: securizant, anxios, evitant și dezorganizat. Atașamentul se află la baza relațiilor umane și de calitatea lui depinde calitatea relațiilor cu persoanele importante din viața noastră. Atașamentul este o legătură interpersonală, iar nevoile de atașament sunt acceptarea, atenția, sentimentul de apartenență, confortul și siguranța. Pentru a ne înțelege pe noi, pe partenerul nostru, este importantă identificarea stilului de atașament. John Bowlby și Mary Ainsworth sunt părinții teoriei atașamentului. Stilul de atașament poate prezenta fisuri, iar ele aduc cu sine o serie de vulnerabilități pentru probleme emoționale și psihopatologie. Acestea se întrevăd în cazul atașamentului anxios (îngrijorări cu privire la faptul că ceilalți nu vor fi disponibili la vreme de nevoie și caută cu neliniște iubirea și suportul celorlalți) și atașamentului evitant (neîncredere în intențiile celorlalți și încredere compulsivă doar în sine). Schimbarea stilului de atașament în timp, este un proces lent și dificil.: Tipul securizat are o imagine bună despre sine cât și percepții pozitive despre ceilalți. Tipul anxios dispune de o imagine de sine negativă, dar percepții pozitive despre ceilalți (de aici si comportamentul dependent). Tipul evitant are o imagine buna despre sine și percepții negative despre ceilalți (de aici aroganța și frica de angajament), iar tipul anxios-evitant percepe negativ totul și pe toată lumea (de aici inabilitatea lor de a funcționa în relații). Suntem ființe capabile de schimbare și adaptare. Chiar dacă relațiile noastre de atașament din copilărie nu au fost perfecte sau ideale, maturitatea ne dă șansa să corectăm ceea ce am învățat greșit. Concentrează-ți în primul rând atenția pe autenticitate, compasiune și empatie. Acestea vor fi întotdeauna mai puternice decât orice forme de autosabotare sau distrugere ai avea, viața este un proces continuu de învățare.